Ensemble pour Arielle_ Noel 2011

L'histoire du Bracelet Aqua....

Année 2011_

Hier c'était Noël...on parle souvent de magie de Noël...que le 25 décembre c'est une journée qu'on passe en famille, on mange un bon repas, on lève notre verre, on se donne des cadeaux et on se dit dit je t'aime.

Oui le 25 décembre..c'est Noël...une journée qu'on dit magique...mais pour ma famille et moi ce le fut encore plus. On a vu la magie de nos propres yeux.

Chez mon frère, la soirée bat son plein ! On a bien mangé, on joue et on rit. Tout d'un coup on me demande de m'asseoir sur une chaise avec Arielle, Félix et Jimmy.
Devant nous, mon neveu Vincent s'approche...toute la famille se tait et écoute attentivement.
Mon Vincent devient tout rouge, les larmes commence à couler...il veux nous parler mais à de la difficulté à prononcer le premier mot.
On entend ''Va s'y mon gars t capable !''
Ma gorge se serre...

Vincent nous montre des bracelets turquoise avec écrit dessus '' Ensemble pour Arielle - ESPOIR''.
Il nous explique que sa copine Andréanne et lui sont très touché par ce qui arrive à Arielle (sa petite cousine) et ils voulaient nous aider, donc ils ont eu l'idée de vendre des bracelets au coup de 3$ à leur école, dans leur entourage et dans leur famille pour ramasser des fond pour nous gâter.
Les bras se lèvent...tout le monde porte ce petit bracelet turquoise avec le nom d'Arielle.

Je suis sans voix....

Vincent continue de nous expliquer ses démarches, l'implication de son frère Simon et de sa soeur Véronique...tout le travail derrière tout ça. Il me montre une petite affiche avec la photo d'Arielle et explique comment tout leur entourage ont embarqué à fond !
Vincent me donne des certificats cadeaux au cinéma...à l’hôtel...au village Valcartier et des surprises pour les enfants.

Je suis toujours sans mots et tellement impressionner de ce qu'il ont fait.

Tout le monde pleure...Vincent...nous...la famille...une immense vague d'amour, de bonté et surtout de fierté envahit la pièce....je suis extrêmement touché...le coeur veux d’exploser.

Je trouve pas encore les bons mots pour vous dire Andréanne Lambert , Vincent Fournier, Simon Fournier et Véronique Fournier que vous m'avez touché droit au coeur. Ce que vous avez fait pour Arielle... pour nous me bouleverse et me rend tellement fière de vous...de ma famille !!!!

Je vous aimes énormément et je n’oublirai jamais la générosité que vous avez eu envers nous. Vous êtes de jeunes adultes extraordinaire et ça nous montre quel point vous avez les valeurs à la bonne place !!! J'ai juste les mots amour et fierté dans la tête !!!!!!!

Encore merci....je vous aimes de tout mon coeur xxxxx

Les objets promotionels

Depuis quelques temps, je remarque.....

Je remarque que plusieurs personnes portent des...ce que j'appelle...des objets promotionnels de Arielle !!
Depuis déjà 2 ans....des bracelets de couleur aqua comme la robe de la belle princesse Arielle se font voir sur les bras de ma famille ou des amis.....j'en porte un en permanence ou presque depuis aussi.
( Je vais vous mettre l'histoire des bracelets sur le Blog si elle ne l'ais pas déjà)

Aux funérailles de Arielle, ma belle Joelle d'amour m'a fait un merveilleux cadeau....
Elle avait fabriquer des colliers aux enfants et à quelques personnes significatives.
Je les vois souvent ces temps-ci.....
Dans le cou d'une amie, de sa fille.....après le miroir d'une voiture.....
Je suis très touchée de ça...je vous le dis pas...mais je le suis.

Je vois les cartes que j'ai faite imprimer un peu partout aussi, accroché dans vos maisons.
Vous lui jeter peut-être un coup d'oeil de temps en temps.

Chaque fois que je remarque....que je vois des petites parcelles d'Arielle dans vos vies...
Ça me fais chaud au coeur....
Un jour je sais...j'en verrais moins....et c'est correct aussi comme ça.....
Mais je sais que le petit collier ressortira de votre tiroir de temps en temps....
Et je fermerai les yeux et penserai fort à toi à chaque fois

Je t'aime de tout mon coeur mon ange....et je ne suis pas la seule xxxxxxxx

Avance et recule

C'est tout un tourbillon...
Ma fête, les amis, la famille, les cadeaux, organisation, vacances....
Ton absence me tue ces temps-ci....j'ai de la misère à regarder ta photo.
Je te regarde et je me dis...'Tu es plus là...j'y crois pas !'
Ça va faire 5 mois que tu n'es plus là et pourtant..c'est maintenant que je n'arrive pas à le réaliser !?

Je suis debout dans le salon, j'ai besoin de me recueillir devant ton tableau, ton urne et ce qui reste de toi.

'Pourquoi Arielle ? Pourquoi tout est toujours si compliqué ? Pourquoi que dès que j'avance de 3 pas...je recule de 2 ? Je n'arrêterai jamais d'avancer mais pourquoi je dois toujours me battre...encore et encore ? J'ai pas le droit à un peu de douceur....simplicité ?'

J'ai passé une journée parfaite pour ma fête vendredi le 20 décembre, cadeaux, spa, surprise, appels, bonne bouffe, bon vin, bonne compagnie et petits bonheurs :)
En fait je mens....elle n'était pas parfaite....il me manquais ton sourire....
Ma fin de semaine se continue sur une bonne note ! Du gros fun entre amis et de l'amour à profusion.
Je me sent choyé, privilégiée et tellement heureuse d'être si bien entouré et de recevoir tout cet amour.

Mais aujourd'hui, je recule de 2 pas.
Le passé me rattrape...

Je te regarde dans les yeux, je pose ma main sur ton urne....j'aurais tellement besoin de te prendre dans mes bras Arielle.
Que tu me regarde, que tu me dise de ne pas pleurer que les choses vont s'arranger.

Tout à coup je me souvient...j'ai lavé ton chien Dalmatien...il manque ça à côté de ton urne.
Je vais le chercher dans ma chambre, il sent tout bon.
Je me met à me rappeler à quel point tu aimais les Dalmatiens....j'ai pleins de photos de toi maquillé en Dalmatien...c'était toujours ça que tu voulais !!
Je le serre fort, je laisse les doux souvenirs surgir.
Je prend une grande respiration et je me demande comment je vais faire....c'est Noel dans 2 jours....

Tu me manque...ça me fais mal....
Continue un peu à me protéger...essaye de me guider...je sais je t'en demande beaucoup..
Mais j'ai besoin de toi....
Mon ange....je t'aime xxxx

La lettre....A

J'ai reçu une lettre aujourd'hui....des soins palliatifs de Sainte-Justine :S
Félix jouais dans la neige en bas (il avait des bottes là dans les pieds...il jouais pas dehors juste en bas de coton...j'aimais mieux préciser !) , (ok...j'ai eu une bulle...désolé :P)
Bon...comme je disais....Félix jouais dans la neige en bas de chez nous avec ses bottes aux pieds...
Je venais de prendre le courrier et je suis monté chez moi porter le sac à dos de Félix à l'intérieur.
(Vous avez compris que j'habitais au deuxième étage j'imagine...enfin bref !)

Je jette un coup d'oeil au courrier et c'est là que je vois la lettre des soins palliatif (sujet du départ).

Je remarque le petit collant dans le coin de la lettre avec un papillon dessus et écrit Merry Christmas.
Un papillon :) C'est drôle les hasards des fois hein....
Je me dit que c'est sûrement une carte de Noël des soins palliatifs.
J'attends pas et je l'ouvre tout suite !
J'avoue que la forme et l'épaisseur de la lettre me chicotte...il y a clairement de quoi à l'intérieur...à part la carte !
En effet, il y a 2 lettres avec des beaux textes pour me souhaiter bon temps des fêtes et qu'ils pensent à nous.
Il y a aussi un dépliant sur 'Comment bien vivre le temps des fêtes'
Y'a ben beau avoir des modes d'emplois pour aider....mais on doit y arriver par nous même de toute façon.
Ce qui m'attire vraiment c'est la plus petite carte avec une pomme de pin dessus brillante :)
Je l'ouvre.....
Dedans...il y a une lettre en bois rouge avec une pleins de brillants dessus et un cordon pour l'accrocher.
En fait, c'est un ornement d'arbre de Noël !!
La lettre rouge si brillante....rouge couleur préféré d'Arielle....c'est la première lettre de son nom...A :)

Les larmes se mettent à couler d'un coup...suivit d'un sentiment de manque....elle me manque.
Je suis tellement émue de ce petit cadeau que je viens de recevoir...
C'est peut-être encore un hasard je sais...mais la lettre est quand même rouge....sa couleur !

Merci de tout coeur aux Soins palliatifs xxx
Nago...je vois encore Arielle te sauter dans les bras à chaque fois qu'on se voyais, elle t'aimait tellement !!
Et je te vois encore aux pieds d'Arielle quand elle venais de décédée....tu m'a dit : 'Il y a des patientes beaucoup plus dures à oublier....Arielle en fera partie. '

Tomber sur une de tes photos....
Voir que je te tiens la main...
Pleurer_

Panique

Il reste 15 minutes à la journée avant qu'elle ne change....
Je me sent mal...tout croche...la panique me prend de tout les bords.
Je dois sortir mon ordi, aller chercher ma doudou (parce que j'ai tellement froid!), approcher mes Crispers sel et vinaigre et pleurer mon angoisse sur le clavier....

J'ai passé une super belle journée...vraiment....
Je me suis réveillé en lion avec déjà les réponses aux messages que j'avais envoyé tard la veille pour des possibilités d'emploi.
Il faut que je travaille, que je me change les idées et gagne des sous.....mais maintenant ou après les fêtes...tout dépendait des possibilités !! Mais j'avoue qu'apres plus de 4 ans sans travailler....j'ai la chienne !

Je voyais aujourd'hui une de mes amies à la Commission scolaire pour voir ce qu'on pouvais faire côté travail...si il y avait des ouvertures. Pas avant au moins janvier et encore....
J'avais vraiment envie de ce travail là !
J'ai resté un bon 2 heures dépassé avec elle à son bureau et on bien rit...elle a une bonne équipe de travail !!

En après-midi je devais appeler une autre amie qui m'avais dit un jour qu'elle m'aiderais pour me trouver un travail dans la compagnie ou elle travaillait.
Comble de bonheur ! Il y a justement un poste ouvert au service à la clientèle !
C'est une compagnie de placement de personnel dans le domaine de la santé.
J'ai une entrevue demain :)
Sur le coup je saute de joie....mais craintive aussi....mille et une question me vient à l'esprit....
'ok eum....une fin de semaine sur 2 ? bah ça donne une fin de semaine par mois que je fais garder Félix parce qu'il ne sera pas chez son père....ouin....il va déjà à l'école toute la semaine...encore garder ? ouin bon...c'est juste une fin de semaine...''
Va falloir que j'apprenne l'anglais...eummmm je vais y arriver ??
La routine ???
Les vacances de Noël ??? Je pense que c'est ce qui me fais plus de peine....tout le monde va être en vacances....sauf moi :(
Du temps passé avec Félix....oublie ça.....du temps relax passé avec ceux que j'aime.....oublie ça....
ça vaut la peine ?? Serais-je si fière de moi de travailler ??

J'ai passé une belle soirée avec mon amie qui m'a emmené voir un show d'humour....dans l'auto en revenant elle me parlais de ses vacances et tout et moi....tout à coup je l'avais à travers la gorge...
Et moi ? Non.....tu dois travailler !!!!
Je panique....j'ai juste envie de pleurer....je me sent lâche....apeurer....mais merde...je peux pas chocké !!
Pourquoi je me sent encore coupable ??!!

J'ai peur.....

Je sais juste pas comment finir ce texte là...les yeux dans l'eau...j'aurais juste envie que tu sois là...
Que tu me rassure comme tu l'a toujours fait. Tu te souvient...la fois dans l'auto ??

''Maman...arrête de pleurer....calme toi....ça va bien aller...je suis avec toi''

Un petit merci

Parfois j'ai un comportement d'ado....
Quand on me dit quoi faire ou on me dit la vérité tout simplement, j'a tendance à vouloir me boucher les oreilles et à faire nah nah nah nah !!!!
À coup sûr quand je réagit comme ça....
C'est que la personne qui me parle à raison et ça vient me bousculer un peu en dedans.
J'ai envie de faire la babounne et de rester dans mon coin.
Mais heureusement....je change d'attitude vite !!
En fait la personne qui me parle ne s'en rend pas trop compte que je me referme vite mais moi je le sais !

C'est vrai qu'on a besoin parfois d'un coup de pied.....c'est vrai qu'on a besoin de se faire pousser dans le dos pour avancer ! On peux facilement se trouver toutes les raisons du monde et même elles peuvent être très valable et explique nos gestes mais.....''mais''.....ça reste des excuses !!

Une personne m'a parlé ce soir....j'ai froncé les sourcils et me suis refermé sur le coup....
Je lui donne pas raison à 100%
Par contre avec le recul et du bout des lèvres je dit....'oui tu a raison'
Et je remercie cette personne de m'avoir poussé un peu dans le temps et de m'avoir encourager à aller de l'avant...oui j'ai voulu me boucher les oreilles et dire nah nah nah nah....je suis tellement immature !!
Mais vu que je suis aussi une adulte....j'ai réfléchit :)

Un message que personne ne comprendra mais ça me fait du bien de tout simplement te dire merci :)
Peu de gens ose me parler franchement en voulant trop me ménager.....tu a trouver une façon de venir me chercher et me remettre en question ! Je vais faire ce que tu a dit....en gardant mes principes aussi :)

Merci xxx

Notre premier regard

Notre premier regard 
Dès que je t'ais vu, je suis tombé en amour avec toi.
Je savais déjà que tu serais une jeune fille incroyable, ça se sentais...tes yeux brillais déjà de vie.
Je te trouvais tellement belle, je m'en souvient j'en ais pleurer.
Mais j'étais loin de me douter que tu serais aussi forte et que tu m'apprendrais autant de la vie !!
Je tenais dans mes bras une princesse au coeur d'or.
Tu m'a fais vivre 10 ans incroyable mon amour...je te remercierai jamais assez pour tout ce que tu m'a donner.
Je t'aimerai à jamais xxxxxx

Nos absents - parole de chanson

Nos Absents_

C'est pas vraiment des fantômes, mais leur absence est tellement forte,
qu'elle crée en nous une présence qui nous rend faible, nous supporte.
C'est ceux qu'on a aimé qui créaient un vide presque tangible, car l'amour qu'on leur donnait est orphelin, il cherche une cible.
Pour certains on le savait, on s'était préparé au pire, mais d'autres ont disparu d'un seul coup, sans prévenir.
On leur a pas dit au revoir, ils sont partis sans notre accord, car la mort a ses raisons que notre raison ignore.
Alors on s'est regroupé d'un réconfort utopiste. A plusieurs on est plus fort mais on est pas moins triste.
C'est seul qu'on fait son deuil, car on est seul quand on ressent. On apprivoise la douleur et la présence de nos absents. Nos absents sont toujours là, à l'esprit et dans nos souvenirs. Sur ce film de vacances, sur ces photos pleines de sourires.
Nos absents nous entourent et resteront à nos côtés, ils reprennent vie dans nos rêves, comme si de rien n'était.

On se rassure face à la souffrance qui nous serre le cou, en se disant que là où ils sont, ils ont sûrement moins mal que nous.
Alors on marche, on rit, on chante, mais leur ombre demeure, dans un coin de nos cerveaux, dans un coin de notre bonheur.
Nous on a des projets, on dessine nos lendemins. On décide du chemin, on regarde l'avenir entre nos mains. Et au coeur de l'action, dans nos victoires ou nos enfers, on imagine de temps en temps que nos absents nous voient faire.
Chaque vie est un miracle, mais le final est enervant. J'me suis bien renseigné, on en sortira pas vivant. Faut apprendre à l'accepter pour essayer de vieillir heureux, mais chaque année nos absents sont un peu plus nombreux.
Chaque nouvelle disparition transforme nos coeurs en dentelle, mais le temps passe et les douleurs vives deviennent pastelles. Ce temps qui pour une fois est un véritable allié. Chaque heure passée est une pommade, il en faudra des milliers.

Moi les morts, les disparus, je n'en parle pas beaucoup. Alors j'écris sur eux, je titille les sujets tabouts. Ce grand mystère qui nous attend, notre ultime point commun à tous. Qui fait qu'on court après la vie, sachant que la mort est à nos trousse.
C'est pas vraiment des fantômes, mais leur absence est tellement forte, qu'elle crée en nous une présence qui nous rend faible, nous supporte. C'est ceux qu'on a aimé qui créait un vide presque infini, qu'inpirent des textes premier degré.
Faut dire que la mort manque d'ironie.

_Grand Corps Malade_

http://www.youtube.com/watch?v=W3xIXu-BGr0

- Cette chanson là est juste trop....tout !!!! Génial et tellement vrai !!!!

Cette chanson qui me rappelle à toi ....

                                                            "You'll Be In My Heart"

Come stop your crying
It will be alright
Just take my hand
Hold it tight

I will protect you
From all around you
I will be here
Don't you cry

For one so small,
You seem so strong
My arms will hold you,
Keep you safe and warm
This bond between us
Can't be broken
I will be here
Don't you cry

'Cause you'll be in my heart
Yes, you'll be in my heart
From this day on
Now and forever more

You'll be in my heart
No matter what they say
You'll be here in my heart, always

Why can't they understand the way we feel?
They just don't trust what they can't explain
I know we're different but deep inside us
We're not that different at all

And you'll be in my heart
Yes, you'll be in my heart
From this day on
Now and forever more

Don't listen to them
'Cause what do they know (what do they know)?
We need each other
To have, to hold.
They'll see in time
I know

When destiny calls you
You must be strong (you gotta be strong)
I may not be with you
But you've got to hold on
They'll see in time
I know
We'll show them together

'Cause you'll be in my heart
Yes, you'll be in my heart
[another version says: "Believe me, you'll be in my heart"]
I'll be there from this day on,
Now and forever more

Oh, you'll be in my heart (you'll be here in my heart)
No matter what they say (I'll be with you)
You'll be here in my heart (I'll be there), always
Always
I'll be with you
I'll be there for you always
Always and always
Just look over your shoulder
Just look over your shoulder
Just look over your shoulder
I'll be there always.

La cérémonie commémorative

Hier, dimanche le 8 décembre...
C'était la cérémonie commémorative donné par Leucan pour rendre hommage aux enfants qui sont décédés.
(Sur l'invitation, c'était écris...pour rendre hommage aux enfants qui nous ont quittés.....je suis pas capable de dire ça...'quittés'...Arielle nous aurais jamais quittés.....any way...ça c'est dans ma tête !)

Enfin, pour cette cérémonie, on devais fabriqué un objet qui symbolise le thème de cette année.
'Cette chanson me rappelle à toi'
Alors on devait faire de quoi en lien avec notre enfant et une chanson qui nous faisait penser à elle ou lui.
J'ai choisit la chanson 'You'il be in my heart' de Phil Collins :)
Quand on avait été au camp de Leucan en 2010, le camp avait fait un vidéo à la fin de la semaine avec les meilleurs moments du camp....en fait ils font ça à chaque année :)
Dans la vidéo, c'est cette chanson là qu'on entend et on voit Arielle sur les épaules d'un animateur (Bongo) pendant la danse de spectacle thématique, elle regarde la caméra et fait un coeur avec ses doigts...
J'ai les yeux pleins d'eau juste de m'en rappeler....en plus les paroles de cette chanson me rejoint à 100 %
Alors c'est vraiment une chanson qui me rappelle Arielle.....et tellement un beau souvenir !!!
Je vous mettrais bien la vidéo mais je peux pas puisque que j'ai pas le droit. Il y a d'autres enfants sur la vidéo et on ne peux pas le mettre sur le net !

Ma grande soeur Martine est venu à la cérémonie, ainsi que mon autre grande soeur (cette fois-ci en grandeur lol) et son amie.
Pleins de monde devait venir....mais aucune nouvelle....j'en veux pas à personne.
En fait 3 m'ont donné des nouvelles....et ils avaient de bonne raison de ne pas venir.
Bref, moi j'y étais et j'étais pas seule.
La cérémonie à été très émouvante oufff Il y a eu une lecture de différents textes, chansons et même on a écouté de la musique fait au piano par un papa endeuillé de Leucan.
C'était magnifique :)
Après la lecture des textes, on allais chacun notre tour porter notre objet significatif sur la table d'honneur.
Les enfants était appelés un après l'autre avec l'année du décès et un membre de la famille allait porter l'objet.
Ce moment là aussi fut très émouvant, surtout quand c'est des enfants qui allaient à la table d'honneur....je pouvais pas retenir mes larmes !! Impossible !!
(Bon move d'avoir mis des boîtes de mouchoirs sur les tables...comme si vous le saviez qu'on pleurais ;) )
J'ai dû ravaler mes larmes quand j'ai entendu le nom d'Arielle et l'année 2013....c'était récent...
Et je sentais des regard de compassion....du genre....on es avec toi xxx

À la fin, il y avais une table avec pleins de choses à manger et on pouvais discuter avec les autres parents et aller voir la table d'honneur. J'ai eu des bon commentaires sur mon objet....les gens on aimés ma photo avec Arielle :)
J'ai parler à une maman que j'avais vu à ma fin de semaine de mères endeuillées et....ça m'a rassuré sur ce qui se passait dans ma vie en ce moment.
Ça m'a du bien cette cérémonie là.....très enrichissant...on a reçu en cadeau le CD du papa qui jouais du piano, j'ai hâte d'entendre ça ! Et aussi une épingle de l'ange de la musique, une note de musique avec un ange accroché après en fait....tellement pour moi !!!!!

À l'année prochaine pour la prochaine cérémonie xxx

P.S Oui Félix était là, caché dans la salle de jeu monté pour les enfants. Il avait trouvé un DS et était heureux lolll Et oui la table était pleine de bouffe....de desserts !!! Toussss avec des oeufs, ça avait l'air tellement bon !!Mais j'ai mangé dû des raisins et une barre tendre mouahah

La bonne action

Vendredi matin, je me lève...
J'arrive dans le salon et je regarde tout le stock que j'avais sorti de la chambre de Félix hier.
Ça prend de la place en ta !!
Et j'ai de la visite qui était pour venir le lendemain parce que c'était la fête de Félix :)
Déjà avec le sapin dans le salon, je manquais de place...là ça avais l'air pire !!!

Mais je choque un peu :s
J'ai des belles bottes neuves que je regarde avec un drôle de sentiment...
Les enfants sont supposé nous scraper des bottes totalement dans un hiver...mais Arielle...ne sortant jamais jouer dehors avait des belles bottes presque neuves.
Ça me fend le coeur de repenser à ça.
J'avais pleins de manteaux aussi, avec le prise et la perte de poids d'Arielle qui a varié tellement pendant ces 4 années là...c'était pas rare que je devais acheter un autre manteau dans l'hiver !

Je regarde les boîtes un peu tout croche...
J'essaye de me dire que c'est du matériel et que ça va vraiment aider des gens si je donne tout ça surtout ces temps-ci avec le temps des fêtes :)
Bon, je donne ça à qui ? Mes amies proches ont plus ou moins besoin de ce que j'avais et des jouets encore moins...ça pousse comme de la mauvaise herbe chez eux aussi !!

Je lance l'idée sur Facebook de me donner des idées d'organismes autre que celles à but lucratif !
Tout devais partir l'après-midi....avant que je change d'avis !!!

Finalement, j'ai choisit Le Chaînon :) Après une belle discussion avec un bénévole super sympathique de là-bas et de m'avoir rappelé que ma mère avais déjà eu de l'aide du centre quand j'étais très jeune...mon choix était fait !!
J'ai remplit ma voiture à rabord de tout le stock....non mais venez pas me dire que c'est petit une Tercel !!
Quand tu es bonne à Tétris, ça se fait lollll
Je me souvient d'avoir reculé, de regarder ma voiture pleine et de soupirer....
Il y a beaucoup de choses qui partent....Arielle est dans ton coeur...ce qui est dans l'auto c'est du matériel....

J'ai été en premier porter mon linge de garçon que j'avais trié à ma belle amie ;) Un bout de femme que j'adore et que je devrais voir plus souvent d'ailleurs :D

Après direction Le Chaînon pour déposer le reste....le gros reste !!!
Le bénévole est venu avec 2 gros bacs pour tout ramasser et me remercie beaucoup de mes dons !!
Une autre madame était là pour venir porter des livres et elle m'a dit : 'wow vous en avez fait du ménage chez vous !!!!
''Vous avez pas idée madame !!''

ouffff ça m'a fait un bien fou !!!! Je suis reparti avec le sourire :)
En revenant sur Facebook, j'avais vu que quelques personnes que je connais un peu aurais peut-être voulu avoir des choses.....ce coup-ci j'avais pas assez la patiente, le temps et la force de séparer les choses et d'aller vous porter ça...je voulais pas me casser la tête....mais peut-être la prochaine fois :)))

P.S J'aimerais ça que ce soit une petite tannante qui reçoit les bottes d'Arielle....pleine de vie et qui scraperais totalement les bottes cet hiver à force de jouer dehors :))))

Mélina 1 - Chambre 0

Après une semaine difficile...lundi - mardi - mercredi....les heures passaient au compte-goutte...
Parfois c'était pénible de juste se lever du sofa...parfois je souriais...parfois je m'éteignais.
Honnêtement, je me tapais sur les nerfs ! J'essayais de me parler...
''Heille la grande !!! Arrête de niaiser...tu perd ta journée en ta là à rien faire et regarder par la fenêtre !''

Finalement, je me suis réveillé jeudi matin...sereine et de bonne humeur ! Enfin l'orage était passé :)
J'avais eu une super belle journée !

Le soir, j'entre dans la chambre des enfants et je me dis : ''OK go...c'est ce soir que ça se fait !''
J'avais dit que je la ferais pour sa fête et qu'il pourrais dormir dans son lit à nouveau à partir de ses 6 ans !
Je devais tenir ma parole !
On commence à ramasser....Félix m'aide un peu à sa façon (finalement pas pentoute) lol
Je déplace le lit sur l'autre mur, les commodes aussi et je rapatrie les jouets dans le coin.
Il y a du stock c'est juste incroyable....je me sentais comme dans une des émissions qui passe à un canal spécialisé que je m souvient pu le nom là....le nom de l'émission c'est 'Désordre extrême' !!
Tsé là les ramasseurs compulsifs qui ont des maisons avec du stock jusqu'au plafond !!!
Ok...j'exagère...dans la chambre c'était pas sale là !.... mais....n'empêche que des jouets, des livres, des crayons....y'en avais !
Je sais plus par quoi commencer....je tombe sur des anciens bricolages d'Arielle....je pleure.
Ok....on continue....
Je demande à Félix : 'c'est quoi tu voudrais garder ?'
Félix : ' On garde rien de fille!'
Bon ok, mais....il veux garder les Barbies....les pets shops....les littles peoples....
C'est parce que mon homme.....on s'en sortira pas là !!!!

D'un coup...je suis dépassé...ça marche plus...je serai pas capable seule...impossible !!!
La tâche devient plus énorme qu'une montagne !
Je me résigne....j'ai besoin de quelqu'un !
J'appelle un ami au secours !!!
(Je le remercie encore beaucoup, merci de tout coeur !)

Je couche Félix....mon ami arrive....et on prend un grand respire !!!

On a fait tout un travail c'est génial !!!
J'ai sorti de la chambre au moins 6 sacs de recyclage (Arielle gardais tout pour faire du brico !)
Fais 3 boîtes de jouets, et au moins 3 sacs de vidanges de linge !!
J'ai encore du tri à faire....mais la chambre est claire et Félix pouvais dormir sans problème là !!

Mission accomplit !!!!

Je suis vraiment fière de moi et sans l'aide de mon ami je n'aurais jamais pu y arriver !!!!
J'ai tenu ma parole....Félix à retrouver sa chambre :) Et dort dedans depuis samedi !!!

P.S J'ai vrrrraiment trop de linge pour Félix....non mais les 2 commodes de 4 tiroirs chaque sont pleine :O
Mais je suis toujours pareil en train d'y chercher des bas à tout les matins -_- lolll

Répondre au téléphone

Habituellement quand j'ai de la peine....je me referme sur moi-même.
Parler à quelqu'un ?! ppffff
Ça demande trop d'effort et...je déteste pleurer devant le monde.
Même au téléphone !!
Mais hier je l'avoue....j'ai pas eu une bonne journée...
L'épisode de la chambre m'a massacré l'humeur pour la journée.
En soirée j'avais une réunion du CE à l'école, j'ai pu faire mon clown comme d'habitude et me changer les idées mais rendu chez moi...mon mal être étais revenu !
J'avais envie de parler, en fait j'ai un peu plus le goût de m'ouvrir ces temps-ci....tranquillement.
Me semble je me serrais collé la tête sur un coeur qui bat fort....au chaud sous une doudou !

Donc je suis devant Facebook, je fais la babounne....
Alors façon poche de demander de l'aide avec le plus de subtilité possible ?
Faire un statut le plus vague possible pour qu'une amie vienne me parler !
Mettre un bonhomme triste....thats it !!!!
J'imagine que mes amies commencent à me connaître parce qu'elles ont mordu à mon hameçon !!
Maintenant...prochaine étape...fallait que je réponde au téléphone. Parce que c'est un peu con de vouloir parler mais de pas répondre....ce que je suis habituer de faire quand je vais pas bien -_-
J'ai répondu.....fais 3-4 jokes.....et pleurer....refaire 2-3 jokes....respirer....

Merci mon amie de t'être couché tard pour me tenir compagnie dans ma tourmente hier soir. Parler de tout et de rien...ça fais toujours du bien :) Contente de t'avoir répondu et....oui je me souvient de ton téléphone :P

Je vous ais tu déjà dit que j'ai les meilleures amis du monde ???!!!

C'est pas juste du linge !

Je tournais en rond...je savais...
Plein de trucs à faire....
Mais crime...faut que je range les bacs de décorations une fois qu'on aurais fini...
On es mardi, déjà le 3 décembre...je m'étais pas dit que la chambre serais prête pour le 7 décembre...pour la fête de Félix ?!
Je sautille devant la chambre...non...non...ça me tente pas !
Je me couche en boule sur le sofa, je regarde 2-3 trucs sur mon cellulaire.

Bon arrête de niaiser là....arrête de t'en sauver !!!

Je prend une grande respiration et je rentre dans la chambre...
Je sort les bacs bleus que j'ai acheté pour ranger les affaires d'Arielle.
'Ok au pire je sert juste le linge'
Je commence à ramasser le linge plier sur la table qu'on avais improviser dans la chambre.
J'ai l'impression que chaque morceau me brûle les mains, je les serre fort....je pleure.
Je les respire mais...ça sent juste le Bounce !
Chaque vêtement me rappelle ta petite vie.
Ta veste chaude avec des gros coeurs que matante Karine t'avais donner....
La robe blanche et noire que tu avais mis au grand visionnement de ton film à l'école...
Tes chandails du Défi 25 heures...
Ta petite laine grise et mauve que tu portais toujours parce que...tu avais toujours froid....
Tes nombreux foulard que tu mettais sur ta tête quand tu n'avais plus de cheveux...
Tes pyjamas colorés.....les vêtements que tu avais toujours sur le dos...puisqu'on sortais plus beaucoup...

Ranger tes sous-vêtements me fait le plus mal, on avais commencé à t'acheter des soutien-gorges.
Tu étais tellement fière de porter ça et si j'avais le malheur d'oublier de le sortir avec ton linge...oh que tu me le disais ! Parce que ça...tu t'en souvenais !
Ça souligne le fait que je ne te verrai jamais en adolescente....encore moins en femme...
Tu aurais été tellement été une femme extraordinaire....j'espère seulement te ressembler un peu....enfin j'essaye mon coeur....

Au début je les plis comme il faut dans le bac mais vers la fin je les pitch presque...
Parfois je me dit...tri les un peu, ça va en faire moins, mais non pas capable :(
Seul morceau que j'arrive à mettre de côté c'est les pantalons....je sais pas pourquoi !

Arrivé au dernier morceau du tiroir....je le sort et plein de brillant vole autour de moi !
Il y avais un tas de brillant sur le chandail qui venais pas du chandail même....mais de où ?
Ok...c'est une coïncidence....mais j'ai sourit quand même.

Après avoir remplit 2 bacs pleins de linge....je ferme les couvercles et c'est assez pour aujourd'hui.

P.S J'ai essayé bêtement de mettre ta veste grise et mauve -_- Voir si du 10 ans me ferais !!
Au moins....tes bas me font et je les met de temps en temps....ça va peut-être m'aider à marcher droit dans la vie comme toi xxx je t'aime mon amour xxx

Le sapin sans toi...

Je me doutais bien que de décorer le sapin sans toi ne serais pas facile....

Mais c'était bien partie....
On a été magasiné un nouveau sapin de Noel parce que l'ancien avais encore l'odeur de brûler de la fois qu'on avais passé au feu ! Bon, l'année passée on l'avais réutilisé par manque d'argent et aussi sur le coup je pensais pas que ça sentirais le feu !
Mais cette année, pas question que je me salis encore les mains en le montant !
Donc ça va bien...on achète un nouveau sapin, arrive à la maison et go on monte le sapin !
Félix est hyper excité et impatient...go go go on monte le sapin !!

Une fois le sapin monté, je vais chercher le bac de décorations de Noel pour sortir les boules qu'on a besoin.
Félix sort tout d'un coup, met ça par terre partout aaarrgghhh !!!
Je prend un sac et je sort 2 bas de Noel.......:S
Félix et Arielle ont leur bas de Noel depuis leur premier Noel avec leur nom brodé dessus.
Je glisse mes doigts sur chaque lettre en or du nom brodé sur le bas d'Arielle....
Je ne peux pas retenir mes larmes....impossible.
Qu'es ce que je vais faire avec ? Je l'accroche ? ben non....ben....peut-être ?
Je ressert les 2 bas....on verra demain.

En peu de temps....tout était fini !

On s'est amusé à faire une séance de photo avec le sapin.
T'aurais vraiment ris Arielle :)

P.S je voulais accrocher Félix au mur !!!! Il m'a cassé 3 boules et foutu le bordel dans le salon lolll
Mais bon....on a eu ben du fun et c'est ça l'important :)

Décembre

Décembre....
Juste de l'écrire me pogne à la gorge...
Tu sais, c'est la fête de ton frère, la fête de ton amie et ma filleule Meaghan, ma fête et celle de tout les enfants qui recevront pleins de cadeaux à Noël !
C'est un mois magique...
Je n'ai pas encore acheté le sapin....
Habituellement, je décore le haut, Félix le bas du sapin....qui fera le milieu ?
Des moments j'aurais le goût de 'skipper'' le temps des fêtes...mais à d'autres moments je dis non....
Félix à le droit de vivre des beaux moments aussi.
Je vais essayer de prendre une journée à la fois ce mois-ci....

Un retour au travail aussi devrais ce faire...je vous donnerais des nouvelles la-dessus dès que ça se concrétisera....
Je pense que je dois retourner au travail, ça me fera du bien et surtout me changer les idées.
J'ai trop de temps pour penser ces temps-ci....faut que je coupe ça !!

J'ai beaucoup de choses qui se passe dans ma vie en ce moment.
Malgré que ce soit un blog et que je vous ais dit que je m'ouvrirai beaucoup...je ne peux pas m'ouvrir sur des trucs qui concernent d'autres personnes qui ne voudrais peut-être pas que je les nommes.
Mais dans ce cas-ci....
L'amour et la maladie se côtoie malheureusement encore.....

Aujourd'hui....on est le 1er décembre....courage :)

Toys R us...de 2 à 1...

J'ai été magasiné chez Toys R us samedi.
C'est le temps des fêtes, alors c'est le temps de magasiner pour acheter des jouets !!
Et surtout que c'est la fête de Félix la semaine prochaine....Toys u rus s'imposait :)

Mais....

Je passe les portes du magasin...
Je vois les tonnes de jouets partout, les couleurs qui éclatent et les parents qui courent dans tout le sens.
Sur le coup, je me dis, bon je commence par quoi !?
À gauche pour les filles ou à droite pour les gars !!??
Et à ce moment, je compris que je venais ici seulement pour Félix...
Que j'étais pour passer tout droit devant les poupées....les articles de bricolages...les toutous...
J'ai été figé dans l'entrée.
J'ai senti mon coeur se tordre...le panier dans les mains...je me demandais si j'en avais de besoin pareil de ce panier...j'allais acheter moins de jouets.
Bah c'est encore drôle.....

J'ai peut-être pas acheté des jouets pour 2 enfants...mais la facture à drôlement rester pareil     -_-

La chambre hantée....ou plutôt qui me hante !!

La journée est presque fini...j'étais fatigué aujourd'hui j'avoue !
Le fait que je me suis endormi sur mon sofa hier et y ais resté toute la nuit doit en être pour quelque chose !!
Dormir semi assis c'est pas très apaisant mettons !

Aujourd'hui fallait que je m'active...c'est la fête de mon Filou la semaine prochaine et j'avais encore rien fait...
Rien organisé !
J'ai l'esprit préoccupé ces temps-ci...j'essaye vraiment de me recentrer...d.arrêter de m'en faire pour des affaires tellement inutiles ! J'ai envie de retrouver qui je suis....et j'ai l'impression de m'avoir perdu ces dernières semaines...
La fin de l'année approche...le temps des fêtes et tout...ça nous fait toujours réfléchir.
C'est la période de remise en question parfaite ! Les gens qu'on aime reprend leurs places tandis qu'on arrête de perdre notre temps avec celles qui en vaux pas la peine.

Donc voilà, la fête approche et je dois m'y mettre !
Félix aimerais une grande fête comme Arielle....normal ! Ça été tout un party !
Mais mon dieu que ça été de la job à organiser et très coûteux aussi lolll
Mais ça telllement value la peine....j'en suis encore fière xxx
J'ai fait un compromis avec Félix...Arielle a eu cette grande fête là à 10 ans alors ça sera la même chose pour lui :)
Alors cette année, on jouera au bowling !
On avais fait la fête des 3 ans à Arielle au Bowling....souvenirs tu me tue !
Et j'ai décidé qu'après la fête on irais chez moi finir ça avec la famille et tout...passé du temps ensemble :)

Mais....une chose doit être faite avant....

Parce que...aussi pour sa fête...je me suis donné un objectif.
Lui redonner sa chambre....Félix dort avec moi.
En ce moment, vous voulez pas entrer là....c'est sans dessus-dessous....ça l'air d'une chambre d'enfant hanté !
Pas qu'il y ais des toiles d'araignée là mais....on dirais que les jouets ont volés dans les airs et BANG !
Ils ont tous tombé par terre....
Je suis pas fière de ça....mais depuis le décès de ma cocotte....pas capable de trier...d'avancer...de ranger cette chambre là :(
J'empile des choses....je la revois trop dans son lit d’hôpital dans le coin de la chambre...
Le dernier repas que j'ai pris avec elle....
Le dernier massage....
La dernière histoire que je lui ais raconté...
Je la voit assis dans son lit...à jouer avec la manette pour remonter sa tête de lit...être confortable pour dessiner....parce qu'elle avais tellement mal au dos :'(

Respire.....

Cet après-midi, je rentre dans la chambre pour aller porter du linge de Arielle qui s'était retrouvé dans le lavage (ouin ça arrive encore) .
J'ai entré....je me tenais là...au milieu de la chambre...j'avais le tournis, je regarde à gauche son linge est plié sur son bureau....je regarde à droite...ses Barbies sont dans son bac toutes empilés...
Je deviens vraiment étourdis et go....je sort rapidement...
Je me colle le dos à la porte...
Mais comment je vais faire ??!!
Il me reste moins de 10 jours avant la fête....

Et non, je ne veux pas d'aide....je dois le faire seule....mais en même temps maudit que j'ai une tête de cochon !! Vais-je refuser l'aide comme ça tout le temps ?? J'écris ces lignes et le mottons me vient !
Merde ! Merrrde !
Tout ce qui me reste de ma fille est dans cette chambre....ou presque !!

Félix va chez son père en fin de semaine, je vais essayer d'avancer...
Je dois me donner des objectifs comme ça...je le sais que pour moi...je dois le faire !
Je vais y arriver ...oufffff bref j'ai le choix ?


P.S Je vais peut-être me mettre un masque ? ouiii bonne idée !!! Je vais rien voir ni sentir !!
Je vais trier les affaires au hasard....comme ça je verrai pas les affaires d'Arielle !!!
Ok....ça marche pas...c'est con -_-

Le blog est en vie !!!

Oh boy j'ai mal à la tête !!!!
Non sérieux...savez-vous que j'ai été la-dessus toute la journée....ouais !!!!
Et là je doutais...ahhh je fais tu la bonne affaire !?
Et si une je change d'idée...
Ça intéresse le monde tant que ça je que j'écris....ou bien dans le fond je le fais pour moi et c'est très bien aussi !?
J'aurais tu dû rester sur Facebook ?
En même temps, j'avais envie de continuer d'écrire mais sans déranger le reste de mes amis ou famille tout le temps sur Facebook....
Exemple : J'ai une mauvaise journée...je décide d'écrire la-dessus et là une amie tombe dessus sur Facebook et pouffff la voilà stresser pour moi !!
Je ne veux pas déranger le monde avec mes états d'âmes mais je me dis que si ils veulent avoir des nouvelles de ma folie...ils peuvent maintenant venir ici !!

Je vais sûrement écrire plus ici que j'écrivais sur Facebook....ou peut-être non plus....
En plus...je me dis....les couleurs sont tu correct ??
Me semble que mon texte de présentation est poche....
AAAhhhhh vous voyez je vire follllle !!!!
Ah y'a plus rien qui sort de mon cerveau ce soir qui me plaît donc aussi bien mettre ça sur la glace ! lol

En bref...tout ça pour dire que c'est un départ.....
Je mettrai ici des faits vécus, photos, chansons, crachats ;), peut-être vidéo et tout ce qui me passe par la tête !!

Bonne lecture :)

Facebook - 26 novembre 2013

Samedi dernier ça faisait 3 mois...
J'ai rien n'écrit....à la limite presque pas venu sur Facebook.
La journée à été difficile...malgré les belles activités que j'avais.
L'esprit embrouillé, un trop plein d'alcool en fin de semaine...
Côtoyer l'amitié, l'amour, la décadence et la colère.
Une émotion après l'autre....j'y ais survécu.

Facebook - 26 novembre 2013

La femme de ménage venait ce matin.
La vaisselle, lavage et lavage de la salle de bain !
Quand elle vient, je me motive toujours à faire le ménage....mais en plus approfondit.
Elle avait tout les laver mes plats de plastique....et j'en ais beaucoup !!! lol
Mais il manquait de place pour les ranger dans mon armoire.

Je regarde dans l'armoire et je vois le panier et les sacs des médicaments d'Arielle que j'ai pas encore trier...ça ferais de la place si je faisais le ménage là-dedans !
Mais j'avais pas encore osé....trop difficile de trier quoi que ce soit qui appartient à Arielle.....mais là.....va ben falloir un jour.....
je me dit....go c'est le temps ! La femme de ménage est là et ça va m'empêcher de pleurer....je vais me dépêcher et ça sera fait !!

Je sort le panier et les sacs....je met ça sur la table.
J'ouvre le sac, je me met à lire les étiquettes...voir ce qui est bon ou non.
Mes mains se mettent à trembler comme des feuilles.....j'en ais de la misère à lire les nom de médicaments...
Je respire...je ravale....
''N'oublie pas Mélina....la femme de ménage est dans les toilettes, tu veux pas pleurer devant elle non !?''
Morphine, Dilaudid = douleur
Activan = stress
Zantac = maux d'estomac
Zofran = forte nausée
Frisium et Keppra = crise d'épilepsie
Diastat = Valium en seringue
et j'en passe....Mélatonine, Lyrica, Colace et bla bla bla.....
Chaque médicament me rappelle chaque symptômes d'Arielle et je serre la mâchoire de rage....ou plutôt de sentiment d'injustice....c'était inhumain de faire prendre tout ça à un enfant.....à ma fille
Je 'pitch' les bouteilles une à une dans un gros sac....je ferme le sac et le pousse au bout de mes bras.
Je n'avais pas touché ces médicaments là depuis 3 mois....
Je m'assis sur une chaise de ma cuisine.....je suis vidé....

Une minute je me demande si je garde le pilulier.....ppfffff non !! Ça me rappellera trop de mauvais souvenirs  et ça donne rien.....

Voilà....une étape de plus de fait....

P.S J'ai pu voir aussi les vitamines que je m'avais acheté ! Attention...je vais commencer à prendre mes Ginkgo Biloba !!! Vais-je avoir plus de mémoire ???!!!
Ça reste à voir....si seulement il pouvais inventer une pillule pour briser l'incertitude et m'aider à prendre des bonnes décisions dans la vie.....je m'en achèterais une caisse !!!!!!!!!!

Facebook - 18 novembre 2013

La terre à trembler dans mon salon hier dans la nuit....
J'ai bien faillit en perdre le contrôle, le téléphone à la main j'ai faillit appeler une amie.
Mais voyons, moi me montrer à mon plus bas....pas encore capable.
Je déteste pleurer devant le monde....même au téléphone.
En plus il était tard.....tout le monde à des enfants et doit se lever tôt...j'aurais déranger, enfin c'est ce que je me dis...
Les yeux dans le brouillard, vide de courage, étouffer dans mes pleurs...je te cherchais mais tu n'étais pas là.
Je criais encore l'injustice....j'avais envie de sacrer...et tout jeter au bout de mes bras....mais j'étais cloué au sofa les bras lever vers ta photo.
Écrire ma douleur....pas de force pour le faire....à part écrire 'pourquoi tabarnak !!??'
Parler à quelqu'un.....ben non voyons trop orgueilleuse...je dois garder l'image de la maman indestructible que je me suis forgé....
J'avais envie de sortir dehors sous la pluie....comme si la pluie pouvais laver ma tristesse et l'emmener avec elle.
Le sentiment que je ressent n'existe même pas....il est tellement fort qu'il ne porte pas de nom.
Mais j'ai su encore une fois reprendre le dessus toute seule ou peut-être aider par quelqu'un sans le voir....
Je me suis endormi dans ma tempête.....

Des fois on dit...le temps guérit la douleur...avec le temps ça finit par passer....
Je pense pas que ça s'applique au deuil...enfin....pas de la même façon.
Plus le temps passe plus j'ai mal sans toi....plus je suis fâché...ça me ronge en dedans.

Une journée à la fois....et je pris pour qu'elle ne soit pas pire que la veille.....

P.S Maudit que c'est laitttte des yeux enflés quand on pleure trop !!!! Moi qui chialais d'avoir des rides hier....là j'avais plus un creux pentoute !!!!

Facebook - 17 novembre 2013

Ce soir, c'était la grande fête de Noel de Leucan.
Je ne voulais pas y aller au départ...j'avais même oublier que c'étais aujourd'hui !
Mais hier ma chum m'appelle pour me demander les infos de la fête et je lui dit que je ne voulais pas y aller....pas sûr de comment je me sentirais la-bas et aussi le fait que Arielle n'est plus là...
Je me sentirais plus à ma place.....
Je ne me bat plus...je n'ais plus d'enfant malade....
Mais elle m'a convaincu d'y aller...ne serais-ce pour que Félix se fasse du fun

J'attend en ligne pour donner mon nom et pour pouvoir entrer dans la grande salle ou la fête est commencé, jeux gonflables, maquillage, bricolage et barbe à papa à profusion !!!!
Le coeur me débat....j'ai la gorge qui me serre....je fais tout pour ne pas pleurer.
Je serre et dé-serre les poids, je ravale et respire profondément.
Mais comment je vais faire ??
Si une personne me demande comment je vais...je vais craquer !!!
Tout-à-coup, je regrettais vraiment d'être venu.

On me demande le nom de l'enfant.
Félix Côté_
Non on a pas ça....
Dubois peut-être ??
Non...pas sur la liste...
Je plisse les yeux....Belland-Dubois alors ?
''Arielle c'est ça ??''
Ouin c'est ça......

Je croise pleins de visage que je connais mais sur le coup je ne veux pas m'avancer....
Je veux essayer de reprendre le contrôle....
J'ai vu un couple du Camp de Leucan que j'avais rencontré cet été.
On jase un peu, ils me disent qu'ils me suivent souvent sur Facebook et ça me fait du bien ! Je souris.....
Je me dis fort dans ma tête que ça va aller !!
Je marche un peu avec Félix et je tombe sur ma chum Marie !!!! ouffff
Je l'ai vite rejoins ! Et on a été voir le père Noel
Le reste de la fête s'est bien passé.....
J'ai pu jaser et voir pleins de beau monde que j'avais envie de voir et de prendre de leurs nouvelles ! Je regrettais plus d'être venu
J'ai finalement passé un beau moment grâce entre-autre à ma chum Marie-claude Charron qui a suivit Félix à la trace pendant que je jasais à gauche et à droite et que je reprenais mes esprits ....merci ma chérie xxxx

C'est comme un autre deuil d'avoir passer à travers cette soirée là....peut-être que plusieurs n'ont pas vu mon malaise...mais il était là bien caché comme je sais si bien le faire.
Avec le recul comme je dis...je ne regrette plus d'y avoir été et ça m'a même fait du bien.
Merci à Leucan de nous avoir offert une belle fête de Noel :))))

P.S Je me suis rarement fait offrir autant de bouffe dans une soirée !!!!! lolllll
Et je sais pas comment à fait Félix pour s'endormir dans l'auto avec 4 barbe-à-papa dans le corps !!!! mouahahahah

Facebook - 13 novembre 2013

Chu fruuuuu !!!!
Non mais vais-je être à l'heure un jour ??!!
3 jours de suite en retard à l'école estiii ouiii j'ai le goût de tout pêté !!!!
La directrice m'a lancé l'idée de prendre un café avec elle le matin puisque je la croise chaque fois au secrétariat
Je suis une méchante maniaco dépressif depuis 3 jours !!! Mais à coup de 5 min !!
La vie est belle...wooow full projet....
Non...je suis nulllleeee
Je respire la confiance !!!!
N'importe quoi...j'y arriverai jamais.....
Je suis prête à travailler
Ah crime j'ai trop de rendez-vous trop choses à faire...pu prête
Je panique....je sourie...je pleure...je ris !!!
Faut que je respire...je brasse mon cerveau !!!!
Allllllo Mélina....on se réveille !!!!!!!!!!!! gggrrrrr

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Au dodo....

Félix : J'ai vu dans ton téléphone que tu a encore des photos de Arielle.
Maman : Oui, j'ai la photo de son dernier sourire....faut pas que tu l'efface là svp.

Félix baisse les yeux.

Félix : Maman....on peux tu l'appeler Arielle l'autre ?
Maman : ehhh qui l'autre ?
Félix : Ben l'autre bébé !
Maman : Quel bébé ?? lolll
Félix : Celui que tu va avoir un jour !
Maman : Ok...j'en veux d'autre enfant Félix mais là j'ai pas d'amoureux et ça sera pas pour toute suite là. Tu voudrais avoir un frère ou une soeur ?
Félix : Une soeur !!!
Maman : Mais tu pense pas qu'on devrais choisir un autre nom juste pour elle et peut-être on aurais un peu de peine, ça nous rappellerais trop Arielle ? On choisira son nom ensemble un jour ok ?

Il se retourne dans son oreiller....on se fait des câlin et c'est dodo.

P.S Boule dans gorge  Félix se sent de plus en plus seul...et Arielle commence à réellement lui manqué. J'ai peur...je ne veux pas qu'il soit malheureux :(J'ai le coeur brisé de voir dans ses yeux sa tristesse apparaître tranquillement.....

P.S2 Je veux d'autres enfants mais si la vie le veux bien.
Je ne veux plus élevé des enfants toute seule....mais je ne veux pas laissé Félix tout seul sans frère et soeur.....un enfant unique....ça jamais
Allez la vie...presse toi pas là mais...un jour....envoye moi le bon gars pour moi

Facebook - 12 novembre 2013

Une autre rencontre marquante ce matin
Chaque jour est différent et là ou on s'en attend le moins...la vie nous parle !
Une partie de la confiance en moi que je commençais à perdre reviens tranquillement
Une inspectrice de l'équipe Répit ressource venait examiner le travail de ma femme de ménage. Déjà en rentrant on a commencé à jaser...
Je lui ais parlé de ma vie  Elle me posais des questions, je lui répondais et lui expliquais ma vision de ci et de ça...
Un 2 heures non-stop à parler !!!
Ses grands yeux rond me regardaient gesticuler pendant que je parlais, elle m'écoutais attentivement !
À la fin du 2 heures, elle devais partir parce que la femme de ménage ne reste que 2 heures !
Elle m'a remercier pour sa belle discussion....elle m'a trouver tellement inspirante et elle aurais continuer à jaser avec moi longtemps ! Elle me félicite pour mon courage....
Ça m'a fait du bien de jaser et à chaque fois que je parle de ma vie....
Je réalise à chaque fois que je suis chanceuse d'avoir les amis que j'ai
Que j'ai une bonne famille autour de moi
Je me réconcilie avec le fait que je ne suis pas au même point parfois que les autres adultes de mon âge....ma vie professionnelle s'est arrêté durant 4 ans...normal !
Je suis fière de ce que j'ai fait et je dois arrêté d'être dure envers moi même !
Tout va bien aller....confiance

On chemine...on avance...on continue !!!

Facebook - 11 novembre 2013

Debout dans l'allée du rangement au Walt Mart.
Je suis devant les gros bacs en plastique.
Il m'en faut quelques uns pour pouvoir ranger les affaires d'Arielle que je suis visiblement pas capable de trier.
Je les mettrai dans des bacs en attendant.
Mais je fige.....pas capable de faire un choix.
Quelle grosseur, quelle couleur et combien de bacs ?
Je les fixe tous....le regard vide....
Je suis gelé...les pieds collé au sol....je bouge plus...je respire plus...
Après quelques minutes...je secoue la tête...''ok là ! C'est juste des bacs !''
Je reprend mes esprits et j'en prend 4 moyens....

Une étape de faite.....ça m'aidera à ranger la chambre un peu et en faire une pour ton frère.....
Je dois avancer un peu....

Félix parle....

Félix vient de me dire pour la première fois....je m'ennui d'Arielle xxxxx j'ai le coeur en miette 

Facebook - 5 novembre 2013

Pourquoi....

Parce que je suis pas infaillible_
Parce que c'est correct de montrer ses faiblesses_
Parce que je dois juste réaliser que je dois me donner le droit de vivre ma tristesse à ma façon_
Parce que je dois arrêter de dire...ah ça va bien_

Quand je suis avec Félix, ça va bien
Il me fais du bien, me fais rire, me donne une raison de me lever et d'avancer. Dès qu'il part....je me sent vide.
C'était pas si pire avant, mais rien me tente quand il n'est pas là.
Les fin de semaines qu'il est chez son père imaginez.....
Mange pas des repas complet, sort, boit, prend de mauvaise décisions, remord, vide, pleurs, peurs et dort tout le temps.
J'oublie la fête de 2 proches dans ma famille donc ma propre mère qui m'appelle pour me le rappeler et moi de dire....ah ben oui c'est vrai
C'est très durs pour moi d'écrire ça....comme si tout à coup j'étais plus aussi forte que vous le pensiez mais que tête de cochon que je suis...je vous le direz pas plus ce que j'ai de besoin.
Sortez-moi pas le ....va voir un docteur pour des anti-dépresseurs....
Jamais....aucun jugement....c'est juste que c'est pas pour moi.

Ce matin, me lève de bonne humeur avec l'intention de faire le ménage dans mon bordel que j'ai mis de côté toute la fin de semaine !
Lève Félix, prépare son lunch, m’obstine pour qu'il s'habille...la routine quoi !
Je vais le porter à l'école et reviens....
La maison est vide, mon regard aussi.
Je vais me blottir dans la grosse douillette d'Arielle sur le sofa et je pleure...
Je veux dormir encore....comme je fais depuis quelques jours le matin.
J'ai pas envie de rien, tout est trop compliqué...pas envie de parler.
Je regarde le tableau avec la photo d'Arielle et me sent coupable de ne pas bouger plus que ça ce matin. D'oublier tout, de ne pas être à mon affaire ! J'ai encore des papiers à envoyer...des appels à faire...pffff je remet plein de choses à plus tard.
Je m'excuse en larme à Arielle...je me sent plus si confiante de la vie...tout me fais peur.
Je lui demande de m'aider à voix haute !
Je m'endort sur le sofa...
Tout-à coup j'ouvre les yeux....je m'étire pour prendre un papier et un crayon.
J'écris tout ce que faut que je fasse !!
Je me lève d'un coup...saute dans la douche, plie du linge, fais la vaisselle, paye mes tickets de parking et tout s’éclaircit.....
J'ai eu la tape dans le dos que j'entendais...je respirais mieux.
J'ai eu un déclic et la journée à été un charme après !
Rendez-vous au gym pour un nouveau programme...je recommence la course !! Je suis en feu !!!
Va chercher Félix tôt, cuisine, continue à reprendre le dessus et super soirée avec mon homme.

Ma petite Arielle...je sais pas si c'est toi qui est venu m'insuffler un peu de courage...mais te parler me fera toujours du bien.
Les promesses que je t'ais fait à l’hôpital tiennent toujours....j'ai juste compris que je ne pouvais pas tout faire d'un coup...réussir sa vie ne se fais pas en un mois.....et si je tombe...de se relevé aussi est une réussite
J'ai du travail à faire, des choses à réglées au fond de moi....tranquillement j'apprend.

Facebook - 4 novembre 2013

C'est l'heure des grandes réalisations et du changement....
Pas parce qu'on vis de quoi de hors de l'ordinaire que ça nous donne le droit de marcher tout croche...ça explique les choix mais pas l'application.
Maintenant....assumons.
On fait quoi avec ça maintenant.
Et je parle pas d'Élections ici

Facebook - 2 novembre 2013

Go Melina !
Lève toi du sofa...
Laisse ton ipod et ta doudou de côté et va vivre la journée !
Déjeuner, une douche et respirer l'air dehors ?
Pas parce que Félix est pas là que tu dois t'éteindre...
Ah pas grave le ménage...la vaisselle et le lavage on s'en fou !
Arrête de te faire accroire que tu n'attend pas un appel...
Attend pas après personne comme tu fais habituellement.
Go Mélina !
C'est gris dehors...ouin pis !
Va faire de quoi pour toi...
Demande lui de t'aidé, elle va le faire avec amour xxx

P.S Merde pu de lait pour un café

Halloween

Halloween , pareil date l'an passée...

Ma petite artiste à l'oeuvre

Arielle - 2 ans

Bonne fête Karine :)

En fin de semaine, on a été au même restaurant pour la fête de ma soeur que sur cette photo. Tu étais là au milieu toute souriante !!! Je t'aime ma cocotte xxxx m'ennui xxxxx

Facebook - 23 octobre 2013

Je suis fatigué....
J'ai pas envie de battre ...je laisse les choses aller.
J'ai pas envie de courir...j'avance tranquillement.
J'ai pas envie de m'expliquer...alors comprenez par vous même.
J'ai pas envie de d'être organiser...ils attendront.
J'ai pas envie de devoir quelque chose à quelqu'un...alors laissez faire si vous pensez à donner avec des attentes.

Je suis fatigué....
J'ai vu passer quelques pensées pour Arielle....je vous dis merci ...Arielle apprécie j'en suis sûr. J'espère que les gens on eu une pensée pour elle aujourd'hui.
Ça fais 2 mois qu'elle n'est plus là...
Et j'ai l'impression que tout le monde ou presque s'en fou...
Bon...c'est pas comme si je voulais que le monde souffre à l'infini de son départ mais...
Enfin...je me comprend....
Pas un message, un texto, un appel ou une visite....
'Hey Mélina....comment tu va aujourd'hui ?'
Après je me demande pourquoi je suis forte et indépendante...je me suis habitué à foncer seule......
Ou c'est ma force qui a éloigner les gens....je sais pas....
Au départ je voulais pas écrire de quoi ici....
J'avais pas envie de pleurer....je ne l'avais pas encore fait aujourd'hui.
Mais que veux tu....dès que j'écris ton nom...les larmes me montent au yeux.
Personne n'es là...j'ai toute la place pour te pleurer....pas besoin d'utiliser mon orgueil habituel...personne n'es là...même ton frère dort.

Je me sent entre 2 mondes....
Je vais bien ou presque...
Je me sent seule...mais pas envie nécessairement de voir du monde.
Je m'ennui de certaines personnes...mais je veux pas courir après.
J'a hâte de retourner travailler...mais peur de la routine.
J'aurais envie de parler...mais pas de m'ouvrir.

Alors je reste là...à vivre une journée à la fois avec Félix, un dessin, un smoothie, une course de voiture, un film et un combat ninja à la fois.

bof...je suis fatigué, mais je le cache bien....je dormirais une nuit collé contre toi, tes bras serrés autour de moi. T'entendre me dire que tu m'aime à la folie et pour toujours xxx
Je t'aime aussi xxx

Facebook - 21 octobre 2013

Ce soir avant le dodo, Félix et moi ont a fait un porte-clés en forme d'araignée avec des billes
Une fois Félix couché, je reviens à la table et ça été plus fort que moi.
Je t'ai fait un porte-clés en forme de papillon....

Facebook - 20 octobre 2013

Je cherche mes mots pour expliquer ce que j'ai vécu en fin de semaine...
Une fin de semaine passée avec des femmes extraordinaires qui ont vécu la même chose que moi....
Toutes et chacune selon leur histoire, leur parcours, leurs choix...
J'aurais tellement aimé avoir eu la chance de pouvoir parler avec tout le monde, de pouvoir m'enrichir et apprendre de chacune !
Déjà les rencontres que j'ai faites changeront à jamais la suite de mon deuil et le reste de ma vie
J'ai reçu beaucoup de compliments et ça m'aide vraiment à avoir confiance pour les prochaines étapes de mon deuil et plus
De plus, j'ai appris à comprendre mes réactions et à me connaitre encore plus !!!
Je ressentais tellement la présence de nos cocos partout avec nous durant toute la fin de semaine. Tu étais clairement avec moi ma chérie.
Ça été émouvant par moment et drôle à d'autres !
Je repart le coeur léger et la tête pleine en même temps...
Je continue mon chemin avec encore plus d'outils.

Un gros Merci à l'infini à tout les bénévoles et membre de Leucan qui nous ont offert une si belle fin de semaine !!! xxxx

P.S. J'ai vraiment trop mangé de bacon !!!! Va falloir que je me déchaîne au gym cette semaine aaawwwwwww !!!!

Facebook - 16 octobre 2013

On es dans le salon au retour de l'école.

Félix : J'ai entendu du bruit dans la cuisine !
Maman : ah oui ? Je sais pas c'est quoi ?
Félix : ah ! Ça doit être Arielle

Facebook - 16 octobre 2013

Je l'ai vu hier dans la nuit xxxxx
Ça m'a fait du bien

Facebook - 15 octobre 2013

Rien de mieux que de finir la soirée en regardant des vidéos d'Arielle quand elle étais toute petite ...
Une torture dans un sens et une thérapie dans l'autre....
Comme des moments dans un deuil qu'il faut vivre...un passage obligé_
Tu étais si belle du haut de tes 3 ans et demi...
Tes cheveux longs foncé avec ton long toupet fou
Tes grands yeux bleus et ta petite bouche qui laissait passer un grand sourire...
Je te trouvais tellement belle ça avais aucun sens, je me demandais des fois comment j'avais fais une si belle petite fille !!
Je suis assis devant la tv avec la caméra dans les mains qui me paraît si lourde tout à coup.
Je te vois courir, rire, sauter et faire le petit chien !
T'entendre me dire à tout bout de champ quand je te filmais...''je veux voir'' !!
Plus je te voit vivre sur la télévision, plus je pleure....j'ai envie de tenir la t.v dans mes bras...je pris fort de revivre les images qui passent devant mes yeux.
Du temps où ont vivait chaque jours comme si de rien étais....
Ou le seul médicament que je te donnais c'étais du Tylenol....
J'écrivais dans un cahier tout tes premières fois, j'en manquais pas une !!!
Je détache pas mes yeux une seconde de l'écran, je me noie dans mes pleurs...
Tu me manque_
Tout à coup...le mal de coeur me prend....une forte nausée !!
Je suis obligé d'arrêter la vidéo, dès que je levais la tête vers la t.v. oups....le tournis me prenait.
Trop d'émotion ou mes maudits antibio...va savoir....de toute façon c'était assez pour ce soir.
Bientôt je veux aller porter ces cassettes 8 mm là à une compagnie pour convertir les cassettes en CD.
Vous allez avoir bientôt des petites vidéos  Je posterai peut-être ses plus drôles moments !!
aaaahhhhh ma cocotte....je t'aime xxxxxx

P.S Le vidéo que j'ai regardé date de plus de 6-7 ans et il y avait mes amis et leurs enfants qui étaient tout petits !!! J'ai fais le constat que.....les filles....ont à vraiment embelli avec le temps...ouffff On connaissais ni le maquillage ni la féminité à la limite dans ce temps là mouahahahah On étais des mamans de la tête aux pieds.....mais....c'étais le bon temps

Facebook - 13 octobre 2013

Moi qui aimais tant être seule par moment.....
Maintenant je craint la solitude....au point de prendre des mauvaises décisions.

Facebook - 12 octobre 2013

Je trouve qu'il y a beaucoup d'amour dans mon entourage ces temps-ci....
De loin ou de proche....
Parfois on ressent comme un tournant dans la tendance !
Je sais pas si vous comprenez ce que je veux dire mais...ça sent l'amour !!!
C'est la saison ?? Il fait plus froid on veux se coller pour l'hiver ?
C'est notre instinct qui parle lolllll
Et de mon bord ça me fais réfléchir.
Et oups....je me met à rêver.......
J'ai été longtemps désillusionner, décourager ou septique que je puisse trouver l'amour un jour. Pour vrai là !
À cause des valeurs d'aujourd'hui, d'histoires de d'autres couples autour de moi ou encore mes propres démons entourant l'amour....je me disais que c'était une légende.
Autant que j'ai beaucoup de respect pour les hommes qui sont passé sur mon chemin et qu'on ne soit pas rester sur la même route....j'ai été aimer et je le suis encore mais....
De mon bord, jamais dans ma vie....j'ai aimé de manière profonde...pas passionnel là je veux dire....mais le vrai amour !!!
Celui qui te fais répondre sans penser une seconde à une question genre :' Si j'avais un accident ? Resterais tu pour t'occuper de moi et changer mes couches ???'
C'est de l'amour fort ça !!!!!!!!

Mais là...ça fais quelques jours que je me dis....me semble que j'aurais envie de tomber en amour et de vivre, de fonder et savourer la vie à 2 !!
Et si c'était possible que je trouve le bon....que ce soit mon tour ?
Ah c'est bien beau les trips de culs....mais ça fini toujours par un vide.
On peux pas tout essayer lollll et c'est tu si excitant que ça ?!
Peut-être pas tant que ça finalement.....
Et j'ai rarement été en amour....sérieux....oui j'ai aimé...mais jamais longtemps.
En fait je m'enflammais vite....mais je m’éteignais aussi vite.
AAAAHHHHH on en jaserais longtemps.
Tout ça pour dire que....je vieillis je pense lolll la sagesse me rattrape doucement

En attendant.....j'ouvre mon coeur  je reste à l'écoute de ce que la vie peux m'envoyer !! On verra

Facebook - 11 octobre 2013

Félix : on joue à la Wii !!
Maman : Bah oui pourquoi pas ça fais longtemps
Félix : Regarde on a du courrier !

Des lettres ou mémos reçus dans la banque de message de la Wii.
Je lis les messages....
5 messages félicitant Arielle pour ses records de jeu fait le 19 août....
4 jours avant son décès...

Outch

Facebook - 10 octobre 2013

Je me sent éparpillé ce matin.....
Je veux aller m’entraîner mais je suis fatigué...
Je m'ennui de mes amis mais je suis dans ma bulle...
Je fais beaucoup de cuisine mais je cuisine pu pour toi...
J'ai hâte de recommencer à travailler mais j'ai peur de la grosse routine qui s'en suit...
J'ai envie de rire mais je fais la baboune...
J'ai envie d'être en amour....non pas de mais ici !!

Bah...rien de grave...un de ces matins j'aurais dormi plus...ou tu te pose trop de questions pour rien.

P.S. gna ! Garçon....un autre café svp !!!!!!!

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Je m'ennui de mon gars....oui oui....je m'ennui de lui !!!
Comment vous faites les parents !!??
On court le matin pour arriver à l'heure, surtout que c'est long réveillé Félix !
Je vais le chercher après l'école et dans notre cas je travaille pas donc je vais pas le chercher à 5-6h comme les parents en général font !!
Et le soir, ça déboule....souper, douche ou autre ....en fait j'ai vraiment pas grand temps avec lui et encore....je devrais le coucher beaucoup plus tôt que je fais là (8h30) parce qu'il est dur à lever le matin et même ce matin je le sentais fatigué !!!
Et là il part en fin de semaine jusqu'à lundi soir.....

Ce midi je vais le chercher pour qu'on dîne ensemble  Fuck off les autres obligations !! J'ai hâte de retourner travailler mais....pas pour la routine que ça va donner...je vais le voir encore moins
Pas simple l'adaptation à la routine....surtout après 4 ans.....

P.S. Félix trouve qu'il mange trop à l'école....hein !!?? 2 collations par jour plus faut qu'il mange tout son lunch ! Qu'es que tu veux que je dise à ça !?

Même date l'an passée.....

Je m'ennui ma peanut xxxx

Les pommes

Sur cette photo tu a 5 ans, c'est le 5 octobre et on avais été cueillir des pommes
Aujourd'hui, on es le 5 octobre, Félix a 5 ans et on a été cueillir des pommes...
sans toi
J'ai pris beaucoup trop de pommes pour Félix et moi...surtout qu'il aime pas vraiment croquer dans une pomme !!
Tu aime beaucoup les pommes et adore faire de la compote !!
Aujourd'hui parfois je regardais à travers les feuilles....t'imaginant chercher la plus petite pomme avec Koralie.
Elle a bien essayé de gagner mais...c'est ton frère qui est tombé du premier coup sur la plus petite ! Avoue que tu l'a aider
Quel beau soleil on avais aujourd'hui....il ne manquais que toi xxx
Quoi que j'ai vu quelques coccinelles me tourner autour

Je m'ennuie de toi mes belles pommettes !!!! Je t'aime xxxxx

Elle avais trouvé la plus petite pomme !!!

Facebook - 2 octobre 2013

L'opération ménage se continue chez nous.....
On fais de la place...on trie encore....
On es motivé...on bouge !!
On tombe sur tout tes trucs de scrapbooking...
On arrête de bouger...on pleure...
J'en ferai plus avec toi, ça me fais de la peine de voir les nouvelles étampes non déballées que tu a eu à ta fête et qu'on aura pas eu le temps d’utiliser.
Au moins tu aura été contente de les recevoir.
J'ai tellement d'articles de bricolage dans la cuisine que je suis obliger d'avoir une armoire et un petit meuble juste pour ça !
Tu adorais bricoler, dessiner et tout simplement créer....
Tu voulais jamais que je jette des choses....parce que tu disais que ça pouvais servir à un brico !
En passant, il reste 2-3 projets qu'on a pas fini dont la boite de mouchoir en bois....
Avoir su je te les aurais donner aussi, parce que te connaissant....la boite de crayons de couleur que je t'ai donner c'est vraiment pas assez !!
Le monde des arts c'était presque toute ta vie....j'ai milles et un souvenirs de ce qu'on a fait ensemble....te souvient tu des cartes de fêtes qu'on faisait ??
J'avais pas assez d'argent pour faire des cadeaux alors on avais partie notre trip de cartes

Félix est pas fou du bricolage....mais je vais essayer de l’initier !! J'ai trop de stock à passer à cause de ce que tu me faisait garder lolll Au pire je ferai une soirée de scrapbooking avec tes amies xxx Un jour si je suis capable....

Je m'ennui de toi ma puce xxxxxxxx

P.S. Sérieux les 2 grosses têtes en styromousse que tu a ramené l'autre fois me fou la trouille....je fais quoi avec ça !!!??? On dirais qu'elle me regarde le matin bbrrrrr
Ohhh attend....l'Halloween s'en vient !!!??? Bon flash merci !!!!!

Facebook - 1 octobre 2013

Après la visite de ma femme de ménage, ça m'a motivé à trier pleins de choses et à faire le ménage dans tout ça !!!
Certaines choses à été plus dure à trier....les larmes ont coulés....mais je sais qu'en bout de ligne ça va faire du bien !!
Tellement de choses encore sont à faire.....mais c'est assez pour aujourd'hui !!!

Facebook - 30 septembre 2013

Trop de haut et de bas côté émotion en fin de semaine...
Pas trop souvent svp.
La déprime côtoie la joie.
Parce que là...en ce moment...je suis complètement perdu
J'ai l'impression d'avoir de plus en plus de misère à garder mes deux pieds et ma tête en équilibre.
J'ai envie de crier...Laissez moi tranquille mais ne me laissez pas seule....
Comprenez que je me comprend pas moi même....

P.S....ça fais une heure que tu veux te coucher parce que tu es complètement brûlé !!!
Si tu allais te coucher...tu arrêterais de badtripper dans ta tête chose !!!!

Facebook - 27 septembre 2013

Je suis en train de faire le ménage de mon char.
Un homme passe et fouille dans les gros bacs vert de recyclage.
Je me dit qu'il doit surement chercher des canettes ou des bouteilles consignés.

Moi : Monsieur, ramassez-vous des canettes ?
Monsieur : Oui
Moi : J'en ais 1 ou 2 sacs chez moi juste en haut, je peux vous le donner j'oublie toujours d'aller le porter !
Monsieur : Ah oui ?! Et bien ça serais gentil !
Moi : Attendez-moi j'y vais :))))

Suivit d'une petite jasette de une minute

Le monsieur me remercie encore beaucoup  Moi j'étais super contente de lui avoir fait plaisirs et enfin j'ai débarrasser mon passage de mes 2 sac de canettes lolll

P.S.Cette histoire ce matin m'a fait réfléchir...je donne parfois des sous aussi aux squeegees ( ça s'écrit tu de même ?? loll) et on m'avais déjà fait la remarque qu'il vont boire ou prendre de la drogue avec l'argent que je leur donne...que c'étais de les encourager !
Ce genre de personne peux avoir la même réaction à mon don de canettes ce matin.
Je dis à ces gens là....dommage que vous aillez autant de jugement sur les gens...vous êtes de nature négative et c'est triste pour vous. Il faut faire confiance un peu à la nature humaine sinon on ira jamais nul part !!!
Il faut laisser une chance aux gens....moi j'ai aider mon prochain...si celui là ne s'aide pas lui même....je peux rien faire. Mais j'aurais offert une chance

Sur ce bonne journée....et essayez de faire une bonne action aujourd'hui

Facebook - 25 septembre 2013

Je regarde mon appart et je soupire !!!
C'est vraiment le borrrrdel !!
Faudrait que j'arrête de partir d'un bord et de l’autre et que je fasse le ménage...
mais je pense que mon subconscient veux pas ! Je parle de rester dans mon appart...pas de faire le ménage
J'ai une femme de ménage qui va venir la semaine prochaine
Une demande qui avais été fait quand Arielle étais malade pour m'aider mais j'ai décidé de garder l'aide quand même !
Quand je suis chez moi....je te vois partout....j'imagine que c'est pour ça que je reste pas longtemps chez nous....
Toute façon....je passe mon temps à ramasser des pipis...pas temps de faire autre chose...aahhh Molly....m'a t'étouffer...(pas réellement là...mais presque ggrrr)
Bon m'a arrêter de chialer....c'est un statut que j'écris là...pas en train de vous piquer une jasette !!!
M'a aller me coucher tiens !! ouaiiiis maudite bonne idée !!!
Demain je ferais mon ménage !!!! Promis !!!!
(J'ai les doigts croisé dans le dos....juste au cas  )

P.S Je prend vite 2 advils pour mon mal de tête et je me remets une couche d'antiphlogistine sur les cuisses (Dave ton entrainement me tue mais j'adoreee) ! Ça sent tellement fort ce truc là....j'ai les sinus complètement débloqués et j'ai une haleine de menthe  !! lolll

Facebook - 23 septembre 2013

On est le 23 septembre____un mois aujourd'hui que ....
Je trouve pas les bons mots cutes....
Que tu nous a quittés ? non....tu n'aurais jamais fait ça !
Que tu es parti ? même chose encore....tu serais resté avec nous !
Que tu a perdu ton combat ?....NON tu n'a pas perdu mais gagné beaucoup !
Que la vie t'a quitté...ton coeur à arrêté de battre ? mmmm non...tu étais trop vivante pour que la vie te quitte totalement !
Que tu a rejoint les étoiles ? devenu un ange ? arrêter de souffrir ???

Écoute.....tout ce que je sais....c'est que ça fais un mois aujourd'hui que tu ne pas dit que tu m'aimais, que je ne t'ai pas fait de câlins, que je ne t'ai pas fait rire, que je n'ai pas vu ton sourire, que je ne t'ai pas brossé les cheveux, que je ne t'ai pas donné pleins bisous sur les joues et que tu me manque atrocement.

J'avais une garantie de 30 jours sur la force et la retenu des émotions qui s'est expirée aujourd'hui....je te pleure sans cesse ...tu me manque...
J'ai plus de misère qu'à l'habitude à bloquer certaines images de ma tête, je te vois bébé me regarder pour la première fois, tes beaux sourires avec 2 petites dents, les dodos collés sur le sofa, tes yeux magnifiques, ta première journée d'école, ton rire contagieux, ton trop plein d'énergie à 4 ans.....trop de choses......trop images....
Tu me manque.....je voudrais tout effacé.....faire un pacte avec le diable pour que tu ne sois pas malade !!! J'aurais tout fait ma chérie....tout !!!

Je suis vide....triste....fâché....je suis rien.....je te dois tout.
Je le redis....Arielle....tu m'a sauvé...comment je vais faire sans toi, sans que tu me calme, me rassure, me remplit d'amour....je parle bien de ma fille et non de ma mère...c'est ça qui est fou !!!

Merde que je t'aime Arielle...tu me manque trop aujourd'hui....j'ai juste le goût de crier !!!!! Je t'aime je t'aime je t'aime xxxxxxxxxxx

P.S Ben oui je vais jeter les fleurs des funérailles en train de pourrir sur ma table.
Je vais essayer mes larmes et aller m’entraîner.....
Oui je prendrai soin de Félix....je le laisserai pas tomber !!!!
Je me reprend une autre entente de garantie avec la vie pour la force, mais plus que 30 jours là !!!

Facebook - 22 septembre 2013

Je viens de passer une super belle fin de semaine
C'était l'assemblée générale de Leucan et ça m'a permis de revoir certaines familles du camp de cet été mais aussi de pouvoir saluer d'autres personnes que ça faisait longtemps que je n'avais pas vu !
Vous avez eu des bons mots pour moi et ça m'a fait du bien de vous voir
Félix a trippé aussi en fin de semaine de pouvoir voir et jouer avec plein d'amis.
Il pensait que la chambre d’hôtel était à nous pour toujours lollll
Il a fallu que je lui explique le fonctionnement d'un hôtel !
Bien hâte de vous revoir déjà xxx

P.S. On se reprend une bière bientôt ma belle Céline Audet !!
Et le vin portugais Aveleda là...c'est vrai qu'il donne pas mal à la tête le lendemain lolll miam miam !!!! Merci Bruno Rodrigues et Natalia Moreira !!!!!

Facebook - 19 septembre 2013

Discussion de stationnement avec l'autre femme dans mon cours de guitare...
On jasait de pourquoi on faisait le cours et tout.
J'ai parlé d’Arielle bien sûr et de la promesse que je lui avais fait de prendre des cours de guitare...de réaliser mes rêves !
Et là, ça débouler....je lui parlé de ma vision de la vie, de mon quotidien ces dernières années et ce que j'en ais appris. Elle m'écoutais les grands yeux ronds....je lui racontais une histoire avec une morale de vie à la fin.
Elle m'a dit qu'elle aurais dû savoir plus tôt ce que je sais à 30 ans....la sagesse et la force qu'Arielle m'a apporté. Elle regrette pleins de choses de sa vie...d'avoir trop travailler, d'avoir trop fait garder son garçon, de ne pas avoir pris du temps pour elle, pour sa mère malade et pleins de choses encore.....d'avoir consacré sa vie à sa carrière qui après 36 ans de services.....se fais mettre à la porte

On parlais....et un moment donné je me suis rendu compte....woooow mais j'ai dont ben vieillit d'une shot moi là !!! Je m'écoutais parler et je me trouvais inspirante !!!
On dirais que je faisais une conférence sur comment être heureux, faire face aux problèmes de la vie et mettre de l'avant ses priorités

Ok...ça fais prétentieux...mais sérieux...ma vision et mes priorité dans la vie ont pas tant changées (parce que j'ai toujours été zen  ) mais tellement évoluées !!!
Et la femme me regardait et buvait mes paroles....je lui ais donner pleins de conseils et de trucs...elle qui vit une dure situation ces temps-ci !
Je suis entrer dans mon auto le sourire aux lèvres....merci Arielle de m'avoir laissé toutes ces belles leçons de vie....je suis chanceuse de t'avoir eu dans ma vie xxx

Enfin....c'est décousu mon statut....mais tout ça pour dire que...je suis fière de moi