L'extraterrestre

À un moment donné...
Ça te saute aux yeux...

Ça recommence, les mauvais choix, le sabotage, l'évitement...la tête dans le sable.
Je me rend compte que je me coupe du monde...mais pas de n'importe qui...
Parce que la peur d'être seul est de plus en plus présente mais...
Pourquoi ne pas appelé un ami ?
Pas ceux de la vie d'avant...
Ils savent la douleur...
Et dans un sens je voudrais les voir...mais incapable de courir après...et ça tellement rien avoir avec l’orgueil...je m'exprime plus très bien...je suis devenu sauvage....et non j'aime pas.
Je me dis que tout le monde à leur vie, je ne peux pas leur demander d'être en stand by !
Alors les plus ''toffs'' resteront....

Sans trop comprendre, je me coupe de ma vie d'avant.
Parce que celle là me fais trop mal j'imagine....parce que évidemment...je continue à penser que je gère bien les choses mais..
Es-ce que je me ment à moi même ?
J'ai besoin d'une psychanalyste !!!

Et les reproches arrivent, naturellement...je ne suis pas une bonne amie...
Pas assez présente, annule à la dernière minute et je ne tiens pas mes paroles mais....
Ma situation n'est peut-être pas une assez bonne excuse faut croire.
Une amie qui vit un deuil comme moi me disait dernièrement...''je suis tanné de me justifier''
Si tu savais comme je te comprend mon amie.....
On est des extraterrestres sur la terre, ne portant pas la même aura que les autres...
On ne voit plus la vie avec les mêmes yeux, notre tête et notre coeur on pris un coup...
C'est comme si notre âme faisait de la fibromyalgie...on aura à vivre toute notre vie avec un mal...
On se reconnait entre-nous...extra-terrestres... et on baisse les yeux en guise de compassion
''oui je comprend''

Alors c'est pas évident de demander aux autres de comprendre l'inexplicable...
Ce qu'on ressent en dedans...et surtout ce qui en ressort !
Savez-vous ce que sais être en instinct de survit ?

J'ai de la misère à expliquer comment je me sent...
Félix me fait beaucoup rire, je l'aime de tout mon coeur et dernièrement il a commencé à devenir plus démonstratif et plus colleux....oufff je retrouve des parcelles d'amours d'Arielle en lui et ça me fait du bien.
J'ai envie souvent de passer mes soirées seules avec lui et essayer de lui faire plaisirs le plus possible.
Pourtant, je n'arrive pas à dire que je suis malheureuse....
Arielle m'a soufflé tellement d'amour...je n'arrive pas à baisser les bras....
Mais quel drôle de mélange d'émotion que je vis...nommez-les !!!

L'école est mon phare qui me garde droite sur la route...
Souvent, j'ai hâte que la fin de semaine finisse pour que l'école et la routine recommence.
Autant je suis heureuse au vendredi, essayer pas de comprendre !!
Avec l'école, j'ai un but, de la motivation, des nouveaux amis et de la valorisation :)
Ça me tient en équilibre...

Je me bat d'arrache pied contre mes vieux démons ces temps-ci...il sont tenace mais j'espère y arriver.
Ça donne à rien d'en parler...le monde vient qu'à être plus curieux que de vraiment vouloir aider...
Alors bon....

Finalement...j'ai bien fait d'écrire....j'ai arrêter de pleurer.

Merci

Je t'aime Arielle xxx

Jour de congé

Ça arrive comme ça....
La vie autour va bien, pas pour tout le monde mais quand même certaines choses se placent.
L'école est commencé, j'en suis plus qu'heureuse !
Des décisions sont prises, c'est correct...ça nous fait avancer...
On est tanné de l'hiver mais ça...c'est comme à chaque année et on s'entend...c'est pas si grave que ça !

Mais ça arrive comme ça....
Quand on pense que tout va bien....
Que les choses se placent...
Qu'on a pas de raisons.....

Oups...on en parle moins....mais on pense pas moins....
Oups...on boit plus d'alcool qu'à l'habitude....on est sur le party ? un mercredi ? vraiment ?
Oups...on mange tout croche...on cuisine moins....et le gym ? les résolutions et tout ?
Mais on va mieux hein ??!! En fait...faut le faire croire aux autres pour qu'ils se sentent mieux...eux.

J'ai l'impression parfois que la folie tisse sa toile sournoisement autour de moi.
Elle avance tout doucement, juste assez subtile pour que je ne la vois pas arriver.
Et quand elle sera prête....elle fera BANG !!!!! TU PRIS DEDANS !!!!

J'imagine que ça arrivera pas....
J'imagine qu'il me reste encore de la force à l'intérieur....
J'imagine que je n'ai pas dit mon dernier mot....
Mais les démons crient fort ces temps-ci.

Arielle, tes yeux me manquent....
Ma belle, tes petites tâches de rousseur partout sur ton nez me manquent...
Ma chérie, tes bras grand ouvert me manquent...
Ma cocotte, ta voix rassurante me manque...
Mon phare, ma force de la nature, mon coeur sur deux pattes.....ma fille.

Je voudrais te serrer dans mes bras svp juste une fois....
Je voudrais te voir jouer avec ton frère, même t'entendre te chicaner svp juste une fois...
Je voudrais que tu me dise encore que je suis la meilleure cuisinière au monde svp encore.....

Aujourd'hui, j'ai pas d'école....
Je pourrais enfin faire tous ces petits trucs que j'ai pas le temps de faire à cause de la routine folle de la semaine....qui finalement m'empêche de penser.
Mais au lieu....je te pleure comme une folle...j'ai est mal au coeur...mal au ventre...mal à l'âme.

Je déteste les jours de congé.....
Seul bon côté...je vais manger avec ton frère tantôt pour dîner, ça me donnera une raison pour essuyer mes larmes et de bouger de ma chaise....

Aujourd'hui...je craque....fuck tu me manque :( xxxxxxxxxx
Excuse moi.....fudge je voulais dire.....

Félix : On adopte ?

Ne faites pas le saut en voyant le titre !

C'est que Félix me demande souvent ça ces temps-ci.
Il veut une soeur pareil comme Arielle.

Au départ il voulait que j'aille un autre bébé fille...

Félix : On peut avoir un autre bébé ? Un bébé fille et on va l'appeler Arielle ok ?

J'ai souvent des discussions comme ça avec Félix.
Mais il a compris qu'il ne pourrais pas jouer avec le bébé avant longtemps, alors c'est pas pareil. !!

Maintenant, depuis 1 semaine, il voudrais qu'on adopte une fille de 11 ans pareil comme Arielle.
Pauvre petit coeur :(
Il s'ennuie souvent de sa soeur ces temps-ci....

Après une fin de semaine chez son père.

Maman : Tu t'es tu ennuyé de moi ??
Félix : Oui maman, mais je m'ennuie encore plus de Arielle....

:S

Discussion de douche_
Félix se lave dans la douche et je jase avec lui.

Félix : Maman, je veux que Arielle redevient normal, qu'elle soit pu morte là. Je veux la présenté à mes amis à l'école.
On aurais dû les inviter aux funérailles.
Là maman, je veux avoir un autre soeur et je veux qu'on l'appelle Arielle.
Arielle peux revenir ? Elle peux tu être pu morte ?
Je m'ennuie là maman, j'aimerais qu'elle soit là....
Elle allait à mon école hein, elle serais à la même école que moi hein ?
On aurais pu jouer dans la cour ensemble et j'aurais pu la présenté à mes amis.
.........et ça continue.....

ou encore.....

Félix : Maman...j'ai pensé à ça.....faut qu'on aille voir un magicien !! Il va faire revenir Arielle !!!
Maman : Malheureusement, ça ne marchera pas :(
Félix : Tu crois pas en la magie ???
Maman : oui mon amour....mais même la magie à ses limites.....

Je me sent mal mon petit coeur......
Si j'avais une solution pour la ramener....je le ferais croit moi !!!!!

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Écran d'ordinateur

Je pense souvent à toi....
Je met ta photo en écran de fond sur mon ordinateur tout les jours à l'école.
Je change presque tout le temps, quand tu était jeune ou encore avec ton frère.
Parfois je regarde l'écran et je reste accroché à tes yeux.
Je baisse la tête dès que je sent le malaise monté un peu, que je ressent la boule dans ma gorge se formé.
Ça fait plus de 6 mois que tu n'es plus là.
Évidemment, on parle un peu moins de toi.
Par contre....tu manque de plus en plus à ton frère :(
Mais je te sent là avec moi ces temps-ci et je sais que tu reste dans l'esprit de bien des gens.

Tu me manque mon amour...
Tu serais pas mal fière de moi ces jours-ci :)
Quoi que tu dois l'être...tu reste à mes côtés à tous les jours xxx

La demande d'aide

Vendredi dernier, j'ai pris mon courage à 2 mains.
J'ai été refaire une demande d'aide social.
J'ai presque plus d'argent et je dois m'assurer que je ne manquerai de rien pour Félix....

Voyant que ma recherche d'emploi ne menais pas à grand choses....
Que mon manque flagrant d'expérience me nuisait...
Bah....Arielle est tombé malade en octobre 2009 et je n'ais jamais pu travailler depuis ce temps là.
À part les quelques heures que j'ai fait chez Browns comme vendeuse mais c'est très peu comme expérience et je l'avoue...je n'aime pas la vente...je suis pas une bonne vendeuse :S
Malgré tout, j'ai adoré mon expérience !

Donc on dit 4 ans sans travail...à ça on rajoute encore 2 ans et demi facile !!!
Quand Arielle est tombé malade, je venais tout juste de recommencer à travailler parce que j'avais trouver une garderie pour Félix ! Il avais 18 mois à cet époque et en sortant de mon cours d'assistante dentaire, je n'ai pas eu le temps de travailler dans ce domaine là puisque je suis tombé enceinte toute suite à la fin de mon stage !!!

Donc.....si on fait le calcule.....j'ai 2 mois de travail temps plein....en 7 ans :O
Je peux bien pas me trouver de job.

Ici je fais une parenthèse....
Oui je pourrais me trouver un emploi, en fait ce que j'appelle une jobine.
Des jobs d'étudiants, dans les magasins, épiceries et autres du genre ou encore on m'avais offert un emploi bien mais de fin de semaine...ce que je ne veux pas concéder !
Je vois mon gars une fin de semaine sur 3....pas question de le voir une fin de semaine sur 6 :O
Mais après la jobine...il y a quoi ???
J'ai envie de performer, d'avoir une carrière, un bon salaire et d'avoir des possibilités d'avancement.
Pas de vente
Pas de fin de semaine, ni de soirs le plus possible.

Je suis trop difficile, à vous d'en juger....mais je sais très bien ce que je veux.
Et après toutes ces années....je veux foncer..je veux plus !!!

Alors me voilà à l'aide social....le noeud dans la gorge....l'orgueil dans les talons...
Je suis fâcher d'être ici, mais je me dis que c'est temporaire...qu'il ne me reste que quelques temps avant de dire adieu pour de bon à ça !!

J'entre dans le centre.
Une femme est à l’accueil et me demande, bien fort devant tout le monde qui est dans la salle évidemment...

Madame : Vous venez pour quoi ?
Moi : Pour faire aller au comptoir là.
Madame : Pour demander quoi ?
Moi : Faire une demande d'aide social (je regarde mes talons en criss)
Madame : C'est votre première fois ?
Moi : Non, j'en avais avant mais j'avais été coupé.
Madame : Pourquoi ?
(Non mais elle va tu se la fermer !!!! C'est pas de tes affaires !!!)
Moi : J'avais des assurances-vies et là j'en ais pu...ok je prend tu un numéro là ??
Madame : Ok aller remplit votre demande là-bas au petit bureau.

GGGGGRRRRRR Mon orgueil était en train de me ronger par en dedans !!
Tellement que je tremblais en remplissant ma demande...j'avais juste envie de pleurer !!!!
Fais chier de l'aide social...merdeeeee fais chier !!!!!!!!!

L'autre madame au comptoir me demande....vous êtes au travail ?
Ouiiii je veux pas rester sur l'aide social madame !!! Je veux travailler !!!!

'Une agente d'emploi Québec va vous appeler d'accord ?'

Oh que oui je suis d'accord !!!!

Je vous ais dit que je voulais plus....alors pourquoi l'aide social ??
Attendez de voir la suite.....
Emploi Québec m'ouvre ses portes pour une seconde fois....
Un retour en comptabilité mes amis....
à suivre.....

Ce camion

J'ai écris plus bas que j'avais eu un méga down hier...vendredi soir.
Voici mon déclencheur...

J'arrivais chez moi, je revenais d'aller chercher Félix au service de garde.
En arrivant dans ma rue, je vois un gros camion en face de chez moi.
J'ai comme un malaise....comme si je sentais de quoi.
Je suis sortie de mon auto et j'ai penché la tête....c'était un camion de la maison André Viger.
La maison qui prête de l'équipement aux personnes âgées en perte d'autonomie et aussi beaucoup aux personnes en soins palliatifs.....comme Arielle.
Ma voisine a un cancer, il lui reste environ 2 mois.
Je regarde par la fenêtre, je vois les gars lui installé je ne sais trop quoi....
Mon coeur se serre...je reste figé devant mon auto.
Je revois ce camion venir porter le lit d'hôpital dans la chambre des enfants...
Lit qui n'aura pas servit longtemps.
Je me revoit assis dessus....pleurer l'injustice.
Mais surtout....je me vois tremblante, signer les papiers du retour du lit....parce que j'en avais plus besoin.
C'est fou ce qui peux nous passer par la tête en quelques minutes...voir seconde.
Tout à coup mon autre voisine est sortie de chez elle, ça m'a ressaisit...

'Ouin, j'aime pas ça voir ce camion là...' lui dis-je.

On ravale vite les émotions.

Éviter

Cette semaine, je suis passé à l'épicerie chercher quelques trucs avant de revenir à la maison.
J'ai croisé une personne que je connaissais.
En fait je l'ais reconnu mais elle ne m'avais pas vu.
C'était une éducatrice à la garderie de Félix.
J'ai paniqué....non non non...
Je ne l'avais pas recroisé depuis le décès d'Arielle...
Elle est au courant de la nouvelle parce que j'avais revu une maman qui travaillait là mais à elle je n'avais pas encore reparlé.
Je pensais que ce malaise avait passé avec le temps....et non...
J'ai peur de croiser des gens que je n'ai pas revus depuis longtemps....
Surtout ceux qui ne le savant pas pour Arielle....pas tout le monde qui est connecté Facebook !!
Et bien ....je l'ai évité....en temps normal je lui aurais dit bonjour....mais non...je me suis dépêché de passer à la caisse et j'ai tout fait pour éviter son regard :(

Aussi.....je ne suis toujours pas retourné à l’hôpital encore, simplement de penser mettre les pieds là me terrifie.
Aucune idée de comment je réagirais....
J'ai encore une poussette adaptée à leur remettre et je pense vraiment que je devrais la rapporter...peut-être que des enfants en ont de besoin...

La vie va bien...quand on évite certaines choses....quand on n'y fait pas face...